Semakin anak membesar, semakin mencabar tugas dan tanggungjawab ibu bapa terutama ketika mereka bersekolah. Salah satu masalah yang sering dipandang biasa adalah kes buli di sekolah.
Jangan sesekali pandang mudah. Ambil kira apa jua aduan dari anak-anak. Apa nak buat bila anak mengadu? Ini yang cuba dikongsikan oleh Dr Rozanizam Zakaria, Pakar Psikiatri UIAM.
Satu dari 5 kanak-kanak sekolah terlibat dengan buli (dibuli/membuli). Jangan ambil mudah kes buli. Jangan sampai kata-kata “biasalah budak-budak” berakhir dengan “Ya Allah anakku…”.
Saya pernah merawat seorang pelajar tingkatan 4 yang mengadu di hadapan saya ‘rasa nak bunuh diri’ sebab terlalu tertekan dibuli (kesnya – geng lain negeri).
Ibunya pada awalnya geleng kepala sebab anak dirujuk ke psikiatri. “Anak saya bukan gila, bergaduh je, kenapalah sampai nak rujuk doktor jiwa?”.
Ads
Bila anaknya luah segalanya depan doktor, dengan mak-mak sekali meraung dalam bilik doktor. Tolong jangan ambil mudah. Cukuplah statistik anak balik dari asrama dengan kereta Jenazah.
Apa nak buat jika anak anda di buli?
• Tanya terus terang dengan anak, lihat tanda-tanda seperti takut ke sekolah, mohon tukar sekolah, kurang kawan-kawan atau kerap hilang barang.
• Jumpa guru sekolah, maklumkan dan minta sekolah ambil tindakan
• Dengan bantuan guru, libatkan penyelesaian dengan ibubapa pembuli
• Jika buli berlaku di luar sekolah, pastikan langkah keselamatan perjalanan anak-anak ke/pulang dari sekolah
• Bawa ke pihak atasan sekiranya sekolah tidak mengambil tindakan
• Dapatkan pemeriksaan doktor sekiranya mengalami masalah emosi/mental
• Bina kembali keyakinan diri secara beransur-ansur
• Elakkan dari terlalu mengongkong (kerana takut berulang)
• Tukar sekolah sekiranya tiada perubahan
Apa nak buat jika anak jadi pembuli?
• Ambil serius masalah ini sekiranya tidak mahu berlarutan
• Cakap terus terang dengan anak anda dan gurunya
• Pastikan anak anda faham yang tingkah lakunya tidak boleh diterima
• Fahamkan kesan dan akibat membuli
• Laksanakan disiplin yang efektif dan konsisten sejajar dengan kesalahan dan mengikut tahap umur anak
• Tingkatkan pengawasan – apa yang dilakukan, siapa kenalan
• Kerjasama dengan guru bagi pengawasan di sekolah
• Komunikasi dengan guru untuk memantau perubahan di sekolah
• Beri galakan dan pujian bagi perubahan dan tingkah laku yang baik
• Elakkan anak dari menonton elemen ganas dalam media
• Jangan wujud sebarang keganasan dalam rumahtangga
• Dapatkan pemeriksaan doktor sekiranya mengalami masalah emosi/mental
Secara prinsipnya, cara mengatasi buli ialah ‘being praktikal’. tak cukup dengan minta anak bersabar dan mengelak.
Ads
Ibubapa dan guru banyak kerja sikit kena buat, tetapi inilah yang sebaiknya supaya masalah tak meleret menjadi lebih besar.
Wow best giler! Inilah peluang untuk semua followers Pa&Ma dan Pn Nad Masrom bersama rakan-rakan menyambut MINGGU PENYUSUAN SEDUNIA bersama-sama di WEBINAR PENYUSUAN – SYOKNYA SUSUKAN ANAK!
Ads
Tunjukkan kuasa ibu menyusu mampu gegarkan webinar ini dengan kehadiran seramai yang boleh. Sambil-sambil itu kita tambah lagi ilmu penyusuan.
Bukan itu sahaja ya, ada banyak hadiah cabutan menarik kita sediakan. Antaranya, baucar penginapan 2H 1M di hotel best, pam susu elektrik serta banyak lagi.
Sesungguhnya setiap pasangan suami isteri inginkan kebahagian kekal sehingga akhir usia. Kehangantan cinta dan kasih sayang kekal setiap masa. Namun, onak duri tetap datang menduga perkahwinan.
Bagaimana, kebahagiaan akan kekal jika pasangan saling melengkapi antara satu sama lain. Selain itu, lengkapi pula dengan doa untuk penguat kepada hubungan semanis kurma.
Melalui sebuah catatan disebuah blog ini sungguh inspirasi apabila berkongsi doa kebahagiaan rumah tangga yang disampaikan oleh penceramah terkenal, Datuk Ustazah Siti Nor Bahyah Mahamood di sebuah rancangan kekeluargaan.
Malam tadi saya sempat menonton Semanis Kurma di TV9 dengan topik ‘Sihir Cinta’. Ustazah Nor Bahyah ada kongsikan petua dan doa untuk eratkan kasih sayang suami isteri dan baik dijadikan amalan supaya hubungan sentiasa segar. Doa ini juga membantu memberi kesejahteraan dalam hubungan suami isteri dan memastikan rumah tangga dihindari godaan dari luar.
Surah Thaha ayat 39 yang bermaksud: “Dan aku telah melimpahkan kepadamu kasih sayang yang datang dariku, dan supaya kamu diasuh di bawah pengawasanku.”
Cara aplikasikannya : Setiap kali kita bertemu atau bersua dengan suami atau isteri, bacalah ayat ini. Untuk dapatkan kesan yg baik, hendaklah diamalkan selalu membaca dihadapannya. Tidak perlu membaca dengan kuat, memadailah sekadar dengan hanya membaca di dalam hati. Selain itu, agar dikasihi masyarakat, bacalah kedua-dua ayat ini setiap kali lepas solat sebanyak 3 kali.
Selain dari berdoa untuk memastikan hubungan sentiasa rapat dan baik, suami isteri juga mestilah bertolak ansur, hormat menghormati dan memastikan setiap hak pasangan mereka dipenuhi. Memang banyak godaan dan cabaran yang harus ditempuhi, tapi Insha Allah jika masing-masing kenal dan memahami pasangan, kita mampu untuk mengharunginya.
Bagi pasangan yang baru berkahwin, dan masih belum mengenali pasangan anda sebaiknya, ambil masa dan peluang yang ada untuk mengenali pasangan dengan lebih rapat. Waktu bercinta semuanya indah dari aspek luaran, tapi bila dah berkahwin, satu persatu perangai sebenar akan kita tahu. Allah temukan dengan jodoh kita dan itulah yang terbaik untuk melengkapi hidup kita. Dan semoga pasangan kita ini yang akan memimpin kita untuk masuk ke syurga bersama anak-anak dan ahli keluarga yang lain.
Banyak amalan doa yang dikongsikan untuk memastikan rumahtangga yang dibina kekal bahagia dan pastikan ianya perlu dibuat secara ikhlas dan istiqamah. Semoga niat suci murni ini akan diberkati dan menjadi amalan kita dan semoga ianya kekal hingga ke Jannah, ameen.
Keterujaan menyambut kelahiran cahaya mata sering membuatkan ibu bapa mahu memilih nama yang indah, unik dan istimewa. Namun, ada kalanya nama yang pada awalnya dirasakan sedap didengar akhirnya menjadi cabaran apabila sukar disebut, malah mengelirukan orang sekeliling.
Dalam konteks ini, isu tukar nama anak JPN kembali menjadi perhatian apabila satu perkongsian tular membuka mata ramai ibu bapa tentang kepentingan memilih nama yang praktikal dan mudah digunakan dalam kehidupan harian.
Baru-baru ini, tular di aplikasi Threads kisah seorang ibu yang meluahkan rasa pening apabila nama anak lelakinya sendiri sukar untuk disebut. Perkongsian jujur itu bukan sahaja menarik perhatian ramai, malah turut mendapat maklum balas daripada pihak Jabatan Pendaftaran Negara (JPN).
Ibu tersebut yang dikenali sebagai @lienda_idris meluahkan rasa ralat kerana nama anak lelakinya yang hampir mencecah usia tiga tahun terlalu sukar disebut, termasuk oleh dirinya sendiri dan orang sekeliling.
Nama penuh anak berkenaan ialah Muhammad Hezeque Maleeq Bin Muhammad Gabriel Ikhwan.
“Boleh lagi ke nak tukar nama anak? Bulan depan dah 3 tahun. Masalahnya aku nak sebut pun susah lagikan orang lain,” luah Lienda di laman Threads.
Beliau kemudiannya menjelaskan bahawa sebutan sebenar nama tersebut dipengaruhi oleh nama ‘Ezekiel’ yang sering dikaitkan dengan nama Nabi Zulkifli.
“Cara sebutan Ezekiel ialah /ˈiːzɪkiəl/, dibaca lebih kurang sebagai ee-zi-ki-el,” katanya bagi menjelaskan kekeliruan ramai terhadap nama anaknya itu.
Melihatkan keluhan tersebut, pihak JPN turut meninggalkan komen balas secara santai namun sarat dengan informasi.
“Sebutan Hezeque tu kalau orang tak tau mesti sebut Hezeque..padahal sebutan sebenar dia Hezeque,” seloroh wakil JPN.
Bagaimanapun, mereka kemudian tampil memberikan penjelasan profesional berhubung persoalan mengenai prosedur tukar nama anak di JPN.
“Tapi menjawab kepada soalan puan, pindaan nama anak boleh dibuat sebelum anak mencecah umur 1 tahun.. Apabila sudah lebih 1 tahun, pindaan boleh dibuat atas alasan tertentu.. Sebagai contoh: nama membawa maksud tidak baik. Jangan lupa kemukakan dokumen sokongan semasa permohonan,” jelas JPN.
Bagi ibu bapa yang berada dalam situasi sama dan anak masih belum berusia setahun, proses tukar nama anak adalah lebih mudah. Mereka dibenarkan menukar nama anak sekali sahaja atas alasan yang munasabah seperti tersalah ejaan atau nama yang tidak sesuai.
Antara langkah yang perlu dilakukan ialah hadir sendiri ke mana-mana cawangan JPN berdekatan. Ibu bapa tidak perlu kembali ke cawangan tempat pendaftaran kelahiran anak dibuat.
Dokumen yang perlu dibawa termasuk borang permohonan, MyKad ibu dan bapa beserta salinan, sijil kelahiran asal anak serta surat sokongan daripada hospital atau pihak berkaitan jika ada.
Selain itu, bayaran pemprosesan sebanyak RM5 juga perlu disediakan semasa urusan di kaunter JPN. Kebiasaannya, proses ini mengambil masa sekitar satu hingga dua minggu sebelum sijil kelahiran baharu siap untuk diambil.
Bagi anak yang telah melebihi usia setahun pula, prosedur tukar nama anak tidak lagi boleh dilakukan secara terus di kaunter. Proses tersebut perlu melalui arahan rasmi daripada pihak mahkamah terlebih dahulu sebelum JPN boleh membuat perubahan pada sijil kelahiran.
Satu fakta penting yang perlu diketahui, JPN tidak akan memadam nama asal anak daripada rekod. Sebaliknya, nama baharu akan dimasukkan bersama satu catatan yang menunjukkan nama asal sebelum ditukar bagi tujuan rekod rasmi.
Perkongsian ini menjadi peringatan buat ibu bapa agar lebih teliti dalam memilih nama anak. Walaupun nama yang unik dilihat menarik, pastikan ia membawa maksud yang baik serta mudah disebut supaya tidak menimbulkan kesulitan dalam urusan harian dan masa depan anak.
Isu seperti ini juga membuktikan bahawa keputusan memilih nama bukan sekadar trend, tetapi satu tanggungjawab jangka panjang. Sekiranya berdepan situasi sukar, memahami prosedur tukar nama anak boleh membantu ibu bapa membuat keputusan yang lebih tepat dan teratur.
Bukan mudah untuk mendidik anak zaman sekarang ini. Tanpa kita sedar terdapat pelbagai kesilapan dalam tempoh membesarkan anak-anak.
Dalam mendidik, anak-anak perlu diingatkan, didikan bukan melalui paksaan tetapi teladan. Anak-anak lebih percaya dengan apa yang dilihat daripada apa yang didengar.
Jadi ikuti panduan 7 kesilapan yang ibu ayah lakukan ketika mendidik anak.
1Membanding-bandingkan
Ibu bapa sering kali membanding-bandingkan kebolehan ataupun kelemahan anaknya dengan orang lain.
Ada ketikanya, perbandingan ini dibuat antara adik-beradik dan ada ketikanya dengan orang lain seperti anak jiran, saudara, sepupu, kawan sekelas atau sesiapa sahaja.
Memanglah tujaan perbandingan itu dibuat bagi mendorong ataupun memberi semangat kepada anak. Tetapi, kerap kali anak-anak menyalah tafsir tujuan ibu bapa berbuat sedemikian.
Sekiranya perbandingan itu dibuat antara adik-beradik, maka subur perasaan cemburu dan iri hati dalam diri anak-anak. Sekiranya perbandingan dibuat dengan orang lain, anak mudah merasa rendah diri dan hilang kekuatan bersaing.
Yang dikatakan membanding-banding itu adalah apabila kita mengambil contoh seseorang ataupun menyebut nama seseorang semasa kita rasa tidak puas hati dan sedang memarahi anak.
Faktor orang lain itu hanya dapat digunakan semasa tiada tekanan emosi antara ibu bapa dan anak. Contohnya semasa perbincangan berlaku secara terbuka. Waktu itu, barulah sesuai mengambil orang lain sebagai contoh teladan tanpa membandingkannya dengan anak kita. Barulah anak mudah menerimanya.
Cuba lihat contoh perbualan dibawah:
Contoh 1: “Apa hendak jadi kamu ini… Lihat si Ali itu, tiap petang pasti dia balik awal. Lepas itu terus mandi, solat dan belajar. Tidak macam kamu, entah apa hendak jadi nanti.”
Ini adalah contoh ibu bapa yang membuat perbandingan langsung antara anak dengan si Ali. Anak kita pasti tidak menggemarinya.
Contoh 2: “Orang berjaya adalah orang yang sentiasa menepati waktu. Waktu main, mainlah sepuas-puasnya tetapi bila tiba waktu belajar, waktu solat dan sebagainya, mereka lakukan secara seimbang. Jika kita balik ke rumah awal, sempatlah solat dan mandi sebelum belajar. Badan pun tidak penat, betul ataupun tidak?”
Ini adalah contoh yang tiada langsung unsuri perbandingan. Tujuannya tetap sama iaitu menegur kesilapan anak, malah diselit pula dengan alasan yang munasabah selain daripada meminta anak berfikir dengan menjuruskan perkataan, “Betul ataupun tidak?”
Jadi cubalah cari jalan supaya kita tidak lagi membuat perbandingan semasa memarahi anak. Seperti yang dijelaskan awal-awal tadi, contoh kejayaan orang lain sesuai diceritakan sewaktu tiadanya tekanan ataupun desakan emosi dalam diri anak.
2Kesilapan Merendahkan Kebolehan Anak
Seringkali tanpa sedar, kita merendahkan kebolehan anak secara tidak langsung. kerap kali ibu bapa yang resah mengenai masalah anak meluahkan keluhannya kepada orang lain di hadapan anak-anak.
Ada ketikanya ketika bertemu jiran, kita beritahu mereka mengenai kelemahan anak kita. “Anak saya ni Cik Jah.. entah apa lagi saya hendak cakap.. malas betul hendak belajar.”Itu salah satu contoh ungkapan.
Ungkapan ini pula dinyatakan dengan kehadiran anak. Maka, anak percaya apa yang didengarnya. Secara tidak langsung si ibu menyuburkan lagi sikap negatif dalam diri anak itu.
Ada ketikanya pula, ibu bapa merendahkan kebolehan diri anak-anak secara langsung apabila marah. “Kau ini besar nanti hendak jadi apa? Sudahlah malas, degil pula!”
Kata-kata sebegini mudah menghiris perasaan anak-anak dan tentunya apabila sentiasa diulang-ulang, ia menyebabkan mereka percaya itu sahaja kemampuan diri mereka.
Ibu bapa perlu sedar, setiap patah perkataan yang kita ucapkan kepada anak-anak kita merupakan doa. Jangan nanti kata-kata yang tidak baik pula yang dimakbulkan Tuhan.
Oleh itu, carilah kebaikan dalam diri anak-anak walaupun kecil. Subur-suburkanlah kebaikan itu.
Mendidik anak adalah proses yang berterusan. Jangan mengharapkan perubahan yang mendadak dalam diri anak. Sebagai pendidik, ibu bapa memerlukan kesabaran yang tinggi.
3Memarahi Anak Tidak Pada Tempatnya
Biasanya ibu bapa akan marah apabila didapati anak-anak melakukan kesilapan berulang, selepas dinasihati dan ditegur.
Tidak salah memarahi anak demi kebaikannya tetapi kita harus pastikan marah itu kana pada orang, cara, masa, tempat dan subjeknya. Kita tidak boleh marah secara melulu sahaja.
Sebab itulah, Nabi Muhammad dalam salah satu hadisnya berpesan, orang yang paling kuat itu adalah orang yang dapat menahan amarahnya ketika dia marah.
Ibu bapa sering kali memilih waktu yang salah bagi memarahi anak-anak. Ramai ibu bapa mengadu, anak-anak mereka tidak suka berterus terang ataupun berbincang masalah dengan mereka.
Sebenarnya kenyataan sedemikian adalah kurang tepat.
Anak-anak tidak mahu berbincang mahupun berterus terang dengan ibu bapa sendiri tanpa disedari menutup pintu berbincangan itu.
Waktu anak-anak masih kecil, sama ada dialam tadika ataupun sekolah rendah, mereka pernah mengadu hal kepada ibu bapa. Mereka mengadu segala-galanya kerana ibu bapalah yang dianggap sebagai pelindung. Misalnya anak kita mungkin pulang dari sekolah dan mengadu yang guru memarahinya.
Kita pastinya bertanya, “Kenapa guru marah?” Anak memberitahu yang dia dimarahi guru kerana mengejek, mengusik, memukul ataupun mengambil barang kawan.
Apa tindak balas kita?
Ramai ibu bapa segera marah anak itu sekali lagi apabila mengetahui guru memarahi anaknya itu disebabkan kesilapan anak itu sendiri.
Apa pula perasaan anak?
Tindakan mengadu hal tadi menyebabkan emosinya dua kali sakit. Apabila perkara ini berlaku berulang-ulang kali, maka anak tidak mahu berterus terang dan berbincang lagi.
Alasannya, kerana tahu tindakan berterus terang adalah suatu tindakan yang membawa padah. Sikap inilah kelak yang terbawa-bawa sehingga anak membesar
Oleh itu, jangan memarahi anak apabila mereka berterus terang. Jangan pula menyebelahi mereka. Jelaskan secara bijak, perbuatan mereka sememangnya salah dan tindakan guru itu wajar.
Dengan cara sebegini, anak-anak dapat belajar daripada kesilapan. Hubungan ibu bapa dan anak juga menjadi semakin akrab.
4Tidak Menjadi Pendengar Yang Baik
Ramai ibu bapa yang tidak rasa aspek ini penting bagi mereka. Menjadi pendengar yang baik bukanlah sukar dipraktikkan, cuma ibu bapa sahaja yang memperkecilkan peranan mereka sebagai pendengar.
Apabila anak-anak semakin dewasa, mereka cuba merahsiakan banyak perkara daripada pengetahuan ibu bapa. Antara sebabnya adalah disebabakan sewaktu kecil, luahan dan keluhan hati mereka tidak diberikan perhatian oleh ibu bapa.
Cuba perhatikan kehidupan kita dengan anak-anak.
Adakah kita berhenti membaca akhbar apabila anak kita datang dan bertanyakan sesuatu soalan? Adakah ibu berhenti menggoreng ikan apabila tiba-tiba anak datang ke dapur dan bertanyakan sesuatu?
Kemungkinan jawapanya adalah tidak.
Kita menjawab pertanyaan anak sambil membaca akhbar. Kita melayan anak sambil menggoreng ikan. Pada kita, apa yang ditanya itu tidak penting.
Memang soalan yang dikemukakan itu mungkin tidak penting, tetapi cara kita memberikan perhatian itu penting. Maka jangan salahkan anak-anak apabila mereka sudah dewasa, mereka tidak menganggap kita sebagai penyelesai masalah yang dapat diharap.
.5Tidak Mewujudkan Kemesraan
Ini juga satu masalah yang selalu timbul. Dapatkah kita bersabar sebelum memarahi ataupun menegur kesilapan anak?
Ramai ibu bapa mudah hilang sabar.
Apa tindakan kita apabila guru sekolah memaklumkan bahawa anak kita ponteng sekolah? Pastinya kita terus memarahinya tanpa terlebih dahulu cuba memahami situasi ataupun konflik emosi dalam dirinya.
Jika itu merupakan kesilapan yang pertama, maka kita perlu menasihatinya dengan baik. Ceritakan kepadanya bahawa kita juga pernah menjadi pelajar. Kita juga pernah merasa jemu belajar, tertekan dan sebagainya. Katakan pada anak kita memahaminya.
Tanya anak apa yang dia fikirkan sebelum dia mengambil tindakan ponteng itu. Selepas anak kita mula merasa selesa berbincang, jelaskan padanya betapa tindakan itu dapat mendatangkan malu dan merosakkan masa depannya.
Sekiranya anak terus ponteng, sekali lagi kita duduk berbincang. Sekali lagi kita cuba fahami perasaan dan fikirannya. Cunakan sentuhan bagi menambahkan kemesraan.
Pegang bahunya semasa berkata-kata. Lihat tepat ke wajahnya. Kalau anak kita masih kecil, maka melutut supaya kedudukan mata kita berada separas dengan matanya.
Selepas dia mula selesa, kali ini kita ubah pendekatan. Kita katakan sukar bagi kita menerima yang dia masih melakukan kesilapan yang sama.
Kita perlu memarahinya. Memarahinya bukan kerana kita mahu melepaskan geram tetapi memarahi anak kerana kita mahu mengajar dan membentuknya.
Terdapat perbezaan yang ketara antara dua keadaan marah itu. Anak-anak lebih menghormati kita sekiranya mereka tidak dapat menjangkakan apa tindakan kita pada kesalahan yang mereka lakukan.
6Terlalu Memanjakan
Sebabnya, jika kita terlalu marah, maka anak mungkin katakan pada dirinya, “Ayah saya memang macam itu”. Lihat, walaupun kita benar-benar marah, kesannya tiada langsung pada diri anak.
Bak kata pepatah, alah biasa tegal biasa.
7 Suka Membebel Dan Mengkritik Ada pula ibu bapa yang suka membebel pada anak. Sikap ibu bapa seperti ini membuatkan anak rasa hidup di rumah tidak selesa dan tiada ketenangan.
Oleh sebab itu, ramai diantara anak-anak lebih gemar menghabiskan masa di luar. Mereka berasa diri mereka bebas dan merdeka. Mereka menemui ketenangan setiap kali berada diluar rumah.
Cuba perhatikan anak-anak kecil kita setiap kali ada tetamu yang bertandang ke rumah, kenapa perangainya menjadi cukup berbeza? Mereka berani melakukan perkara-perkara yang kita larang.
Mereka melompat-lompat diatas sofa. Mereka membuat pelbagai ragam dan semua perbuatannya itu menaikkan darah kita. Ini kerana, mereka tahu diri mereka merdeka ketika itu.
Ibu bapa tidak mungkin memarahi mereka dihadapan tetamu yang hadir. Mereka ingin menunjukkan kebolehan dan kepandaian dihadapan tetamu. Mereka tahu kita tidak membebel waktu itu.
Ada ketikanya, kita membebel sehingga ke tahap mengkritik anak-anak. Kritikan yang tidak membina hanya membuatkan keyakinan diri anak-anak kita luntur.
Kita boleh mengkritik dengan syarat selepas itu tunjukkan kepada kepada anak apa yang perlu mereka lakukan.
Ini barulah dikatakan sebagai kritikan yang membina. Bukannya kritikan mencari salah semata-mata.
Membesarkan anak bukan satu perkara yang singkat, ianya satu proses yang panjang dan memerlukan kita memberi perhatian dan kosentrasi yang penuh dalam membentuk anak-anak yang CEMERLANG InsyaAllah dunia dan akhirat.
